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March 03 [自爆]蝉语。。。于是，想着想着就回来这里了，从我诸多不切实际的梦里。
先对着屏幕苦笑两声，聊作觉醒的自嘲，然后抿一抿嘴，把这段时间里心里最重的一些化作鬼脸，悄悄地散了吧。
在咂了一口昨天从超市买回来喝剩半瓶冰凉的“农夫果园”以后，我决定写下来，我近日的所想所感。
自从七年前的那个冬天以后，我一直像蛰伏地下的蝉，心里起不了一丝波澜的，看着花花绿绿的世界在时间里变幻。去年的下半学期，渐渐意识到心里对英语老师的感觉不太正常了。对她的衣着，头发的样式颜色，讲课时候的表情动作等等都是超敏感(以至于后来在陪同学逛街，对诸多方面都有了阴影，尤其是逛衣服店)。有时候上课，眼睛会不由自主地盯着她看，当碰她的目光会惊慌的闪躲开。我惊讶于自己的失态，却控制不力了自己的眼睛，着实郁闷的很啊。于是我尽量做得自然些，但时不时地神经反射，令我更多的是弄巧成拙……索性的，我开始逃她的课了，尽管不是每一节都舍得。
就这样，心里淡淡的思念着抵制着，一直到了“英语演讲事件”的出现。外语系举办英语演讲比赛，作为她授课的班级之一，我们班也要参加，于是我和王非以及任蒙还有张蕾蕾没有悬念的被勒令参加了——我们这几个学生是她认识最早也是关系相对亲近的了。
英语演讲对我来说绝对是个挑战，而我最终也没有取得什么成绩，因为在第一轮就没有悬念的被刷掉了。我不是在敷衍她，面对这样一次机会我多少还是愿意去尝试的，但我高估了自己，也低估了英语演讲的难度。在内心里，我对于她是有愧疚的，于是此后的课上，我要么逃之夭夭要么低头尽量睡觉。呵呵，别的本事没有，逃避现实却不用教的纯熟了……
不过事情总有好的一面，我为此而努力参加了不久后的“外语系圣诞元旦晚会事件”，就让我多了许多意外和美好的回忆。(具体过程可以参考http://spaces.msn.com/xyzl/blog/cns!30FA57779DCC5B8!1269.entry我真懒。- -)
很快的应付完了考试开始了寒假。这个寒假出奇的漫长，于是想找个事情充斥一下空荡荡的脑子，《热血江湖》便进入了视野，当然朋友们的齐聚也是主要的原因。回想起在“江湖”里摸爬滚打的日子，竟也颇为有趣。冲淡了思念的时间里能有如此快乐的回忆着实不易啊。
“情人节”，我真的不晓得中国人现在怎么如此热衷这些个洋节，而我无例外的被这氛围彻底击败了。06年的情人节，令人措不及防的失落。
还好在一个礼拜后世界恢复了久盼的喧闹，开学了。
开学当天，在学校门口看见她在和另一位女士谈话，依旧清丽的她站在阳光里，格外的吸引人。我傻傻的呆了一下，心里有种东西轻轻的散了去，似乎放下了许多，却又瞬间怅然不少。一个小小的念头在闪，也许与她的距离永远都是这么可望不可及……此后的生活里，我渐渐的放宽了心态去看，重新思考着对于自己的定位与现实的差距，于是一个简单的结论得出——我不具备市场竞争力。
昨天，和王非与她吃了顿午餐，席间很多话，并没有多少我能参与的空间。但我很快乐，真的，也许是在短短的1个多小时里我想通了很多事吧，就像一碗心灵鸡汤，喝完以后豁然开朗，哈哈。
虫子说我在暗恋她，才忽然意识到被说中了。而我也很快乐的说，这次感情上小小的波澜并未让我深深地爱上谁或者忌恨谁，这浅浅淡淡的一份喜爱，倒是让我好好的上了一课，一节早就应该弥补的成长课程。
现在心里的那份感情正在悄悄地消散，那份感觉也静静的沉淀了。在看透自己的瞬间，很多事情变得极其简单。我不会狂妄的追求她了，她有着她的幸福。我所要做得就是不断改变自己，改变如今这种弱势的境地，以至不再失去如此心仪的风景。
原谅我没有描述她的模样，文字也是如此的粗陋吧。草草的记下，就像蝉鸣躁乱，却也是寻爱的呼喊。 August 08 罢懒的回想。。。呀~转眼都快一个月了~时间过得真快不是么？
忘却了一些东西，又想起了一些。似乎总在遗忘和记起间反复无常。有时候感慨阿，这个小小的街口惬意的石台和夜晚的凉风，似乎每天不坐上一半个小时就是亏待了自己；可有时候呢，坐在总惦记的街口凉风中，却又想着头顶上再也看不见的星光。仰望着，直到脖子都酸了……
最近的生活波澜不惊，除了大雨的时候淋了个畅快，很冷，我记忆里的感觉霎那间苏醒，那时去年夏天的一场暴雨。
相对于暴雨中奔跑或者伫立，更喜欢听缠绵小雨的声音。那轻柔敲打树叶屋檐石阶水洼的声音像歌。可是已经很久没有听过，仅仅如在耳畔。不是没有了小雨和他的乐队，只是那颗倾听的心，怎么也找不到了。
应该，我应该找一点压力，免得被人说懒，嘿嘿：P July 16 创作冲动。。。我在喧闹咆哮并悲切之后的安宁里，感觉到了一些早已挥去的东西。
文字在我一直得压抑中走的很狭隘，无法再表现出超越的光华去夺目。
看了很多人的路，我庆幸我茫然，望着曾经，回忆对比着我走过的生命。
无论是什么样的过程，结束的时间我总会微笑，不是对比了痛苦才懂得快乐的那样，我只是感到了——“我还活着”……
是的，我要写下些什么，无论现在的文字和能力是否能够赢得掌声和由衷的赞扬，我，只想写下些什么，作为一个凭吊，作为一个应该开始的结束……
May 08 小醉心思。。。很晚了，对于明天要早起上课的我来说。耳边是林俊杰的《一千年以后》，至少现在，我听不懂……
参与了朋友的生日，酒不多，恰到了我以为的临界，一种久违的哀伤不由自主不分时候的泛起，浅浅淡淡却又萦绕不去的烟雾般缠绕了心头。我想起了很多，却似乎又什么也没想起……
如往常一样，夜晚寂静安详，微凉。一切都没变，而我的眼中一切都不那么一样了。屏幕是一面光，嵌在黑黑的夜里，孤独而骄傲的展示周围不能有的一切；桌面是一张纸，草草的反射着，尴尬的反射着，那么一抹从来都不属于它的光晕；键盘是丘陵，凹凹凸凸展现着光影的亲密，却又那么僵硬的挺直，如将死未绝的面孔；我的手，仿佛傀儡，嶙峋不至于，却是枯萎的蜷局在这面孔上，瞬间的运动就像抽搐，根本不知道自己在烙印着什么……
说是想起了，那便是7年前的她。对我近乎痴狂的付出只是一笑，“傻瓜”，我不是不知道自己的卑微，但是卑微也可以爱不是么？为何在我舍弃了原以为的猜想为了真正的心动不惜放弃所有的时候，选择逃避？为何在我付出了我尽可能却以两盆注定兴衰无常的花作为临别的礼物？为何在我决定放手一搏拼抢我大学美梦的时候选择倾诉，你爱我？我选择了离开，因为我根本不了解，我面前的你如何才能让我感觉，再一次如你满意走出考场时那令人眩目的美丽，我的爱定格，定格在你回绝我的那一刻……
我也许小肚鸡肠了，可我爱的人早已离我而去，7年，不长，也不短，我真的时不时在思念，却又不知道在思念和缅怀着谁。7年了，这期间我回绝了很多善意或激情的表白，我动不了心，这颗拳头般大小的肉块，主宰着并非只是生命，还有命运。
今年的年初，我已经做了决定，找一个爱我的人，作为告别一种心绪的开始。然而，轻易的，人选是有了，我却踌躇，我是不是过于自私和可恶，面对真感情作虚伪的笑容，欺骗？残酷？亦或只是那么一种心态，正需要另一份感情的冲撞和补全？我想的太多了，呵呵，想必会有朋友如是说……
和秋水忽的谈起了母亲、家人，没想到的是那份凄凉却和心中感觉轻易的融合，这间一股子哀叹生命华年轻逝不再的悲，悲得无以复加。常和家人拌嘴，甚至吵得两不相对，可总会和好如初，再次爸阿妈阿的喊个不停。若那一天失去了，再也没有机会去，我又将自己寄托在哪里？
……我太过依赖了不是么？呵呵，我想我会去找到，令我驻足的那片风景……可这又轮回了我刚才的话题……
自诩风，或者星辰，当然还是迷了路的。却怎么也洒脱不起，恣意不起。心里牵挂的太多，像树叶挽留了飘逸，云朵遮挡了光辉。一切都在一念，那一念就在那一瞬间……
初中有个女生问我：“一个你爱的人和一个爱你的人，你会选择哪个？”我选择了前者，也就失去了一个后者。如今我的选择反了，又无法面对，无法面对她，无法面对自己，无法面对着爱情……
曾经有人说，上帝死了，爱情也一样。我看他是痴了，上帝没有死过，至少在很多人心中，爱情从来不死，永恒的就像你看星月。爱情就是一瞬间，永远的一瞬间，我在寻找或期盼，这一瞬间能有我，让我永恒的，就像我看星月…… January 02 岁月的回复。。。又看到那个名为“风华”的帖子。
那是因为一个朋友的缘故佯装版主回帖管理的有趣日子……“风华”讲的是一位女儿在翻看了老相册后对母亲年华的追思。文短，只是一般的叙述。但却引起了我的共鸣。
高中时，无意中，在帮忙母亲整理家里几本厚厚老相册的时候，发现了一张母亲16岁时“革命装”（即军装）的照片。黑白的世界里，母亲年轻的笑容……
晚上，我打开自己那本小小的相册，对比着黑白彩色匆匆的30年，不知不觉，泪水竟然朦胧双眼，一种深切无助的悲伤充斥心中——父母老了。短短的30年让一切都变了，我生命中最可珍惜的人终归是要离我而去，那一天，我恐惧着那一天，甚至恐惧着明说暗指的一切……
可是这些无所不在，细心的儿女随时都可以发觉。看到了“风华”，仿佛看到了那个昏黄台灯下暗自悲戚的自己，随手的回复，只言片语，却也带着断断续续几年的沉积。愿天下慈母床前有孝子，爱得所报。
“华年如梦，易逝如风。回望五十载，谁又能看透？人言子女承继，可那往昔，谁又能亲临？
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